疫情当下宅家大学生的日记:虚度数日所感

现在是6月11日23点58分,距离6月12日还有两分钟。

与朋友道完晚安,我的注意力这才从手机转移到已开了个把钟头的电脑。

诚然,今天的我与昨日的我差别不大,无知识进长,更无辛勤付出。但,还是暂时搁置这虚度的罪恶吧。端正身姿,敲起键盘,为今日划上句点。

想要写点什么,是很久以前就有的想法了。近日更是频繁,尤其是洗澡时,颇有一番即刻坐下大作特作的冲动,可一旦洗完后,再想起要写些什么时,却已临近了次日的开头。

于是,这些反反复复虚度的时日,常化作恶魔之魂在枕边数落着我、责骂着我,使我难以入眠。

可是啊,人总是好了伤疤忘了疼,尤其是缺乏自控能力的我。

我不是没有过钦慕那些成功人士;我不是不想成为一个成功者;我不是没有为自己的未来做过打算,更不是没有定下目标或计划,但我确确实实缺乏行动力、缺乏毅力。

牛奶咖啡有句歌词“越长大越孤单,越长大越不安”和我很是贴切。

在这个竞争激烈、物质文化充斥的时代,时光就如同眼前的纱帘,一层一层的随风而去,取而代之的,是不友好的社会、不优秀的自己、不优越的背景越发清晰。于是,那个乐于交友、有兴趣有爱好、梦想考清华的我成为了今天这个郁郁寡欢、依旧有着梦想却转眼泄气、内向自闭、自卑而虚荣的我。

这,远远偏离了理想的自己。

面对自己的堕落,我也有想过推卸责任。比如,怪罪手机、互联网,可它们只是一类工具、一种媒介,它们本身不带好坏的色彩;怪罪疫情让我只能宅家,可事实是在家的我有了更多自己利用的时间;怪罪环境,但家里时常只有我一人,针线掉地上的声音都能听见……出生在这个时代,我不用自己勤工俭学,更不用凿壁借光,可为何,我还是沦落至此?

是有客观原因的吧,但主要还是我自己导致。

写到此,我更深刻认识了自己劣势的情况:普通样貌,普通背景,普通本科,普通学识…普通到扔到人海就再难找出。我就是这般普普通通长大,普普通通成年,与此同时,那些本比我优秀的人却越发努力、愈加上进。比如,我甘心接受高考失利,而努力的学霸即便考上双一流却选择复读。或许,有人会安慰道,不同人有不同的目标。但,我依旧想不脸红的说句,学霸们的梦想也是我的梦想呀。

其实,我也不差的吧。我也曾努力并达到了一些目标,比如小考的成绩、比如参赛的作品。可,那都是数年前的自己了。如果你现在问我,最近几年的成果,我会哈哈着插科打诨过去,然后自哀,然后忘却。

回想中学时的我,不论是学业还是心理都有巨大压力。为释放压力,那时的我常会写日记,幻想现在的我是何模样。她对我有着百分百的信任与期待,而我却连她的及格线都没达到。

我做不到陪伴她、安慰她,反倒将她那时的信仰击溃的一败涂地。或许,我该庆幸,庆幸我与她不能同时存在,否则,她该多么崩溃?

写到此,已经洋洋洒洒一大篇了。自责与负能量早已溢满文字间。

还是想说,我不会再自甘堕落。毕竟,我还能认知自己的不足与缺点。来人世的这一遭,可能是唯一的一遭,我想珍惜这次机会,从这刻起,努力拼搏,哪怕只是一小步一小步的挪,我也要达到自己的目的。

现在是6月12日,1点20分,这篇日记也算与堕落的我道别的仪式吧。感谢你耐心的阅读。

希望所有与我同样的朋友,能够共勉。

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