查出乳腺肿块,被医生告知要做穿刺活检的一周心路历程

一直觉得,女人上了年纪,一些体检很有必要,可就是生活各种琐碎没有很好地去规划。就在今年,我预约三月八号的乳腺B超,想着这个日子好记,以后每年都这一天来检查好了。

这个检查也就是买个心安,因为我一直觉得不可能有问题。刚躺下去B超,医生一下就来一句“你这是有多久没来查了?这么大一个包块,你自己没摸到吗?”我还懵懂地问,包块是什么?因为无知,也就不害怕。没一会,医生又来一句“这里又有一块”。这都是在右乳房的,而左乳房倒没啥问题。我记得三年前来查,是左乳房有点乳腺增生,右边是没问题的。

很快出了报告,我简单瞄几眼,就给了医生看。医生是可以看到我以前的检查记录的,上一次是2018年5月份。医生说,包块有三种可能,一种是良性肿瘤,一种是乳腺炎,一种就是恶性的。我问乳腺炎有啥症状,医生说痛,而我是不痛的,也就排除这个可能。医生下面说的话让我的身子开始暗暗发抖,他说,良性的话,一般生长速度是很慢的,而你这个肿块不小,起码要四五年才长这么大。我心里算了下,从上一次检查到现在,三年不到。我开始害怕起来。医生又补充,你这个应该长了一年多。我脑袋一片空白,医生认为我这是恶性的?接下来医生说要穿刺活检才能确定是良性还是恶性,于是给我开了活检手术前的检查,包括核酸检测、心电图和抽血查血常规、凝血四项、感染四项。

下面两张图,一张是2018年的B超报告,一张是这次的报告。

去缴费的时候,我的腿是软的,中间还把医保卡掉地上,幸好好心人拿给了我。这个时候,老公打了几个电话来,都被我按掉了,我还无法平复自己的内心。想着回家再告诉他。一切检查完,我开始网上搜索各种信息,也开始琢磨B超单,十二点钟方向的肿块回声欠均匀,条索状强回声,还有血流信号,而这些在百度上一查,全都是恶性的信号。我的天啊,我就是不断为自己辩证:不可能啊,我的作息和饮食都很好,也没啥压力,不可能啊!那又怎样,一纸B超单那么多不良信号,又加上医生的推断,我怎么辩证都无济于事。难道是去年疫情期间辅导孩子作业动了气,也不至于吧。年前就想来B超了,但因为那几天刚好天气降温,就想着再等等,这一等就是一两个月,心想命运不会就这样捉弄人吧!

回到家后,我把情况都告诉了老公,他倒很镇定,“没事,只要人还在就没事,大不了全切了”。

手术定在3月10号,而且是去省妇幼的番禺院区。从回家那一刻开始,我就不停地查百度,得到的信息只会越让我确认是不好的。那晚我很早上床睡觉,却失眠了。

3月9号这天,老公早上送完孩子上学后,说想带我去仁威庙上香。这些拜拜拜的事,他很少主动提议的,我们都是潮汕人,家里拜的事一般都是我在弄。想必这次他表面镇定,内心可能也是害怕的。我的爸爸妈妈一直是很虔诚地拜佛,老公说要把事情告诉父母,好让他们也帮我念佛,保佑我平安。虽然不想让他们担心,但还是希望有佛力加持,所以还是选择告诉了他们。

3月10号我和老公来到省妇幼番禺院区,做这个手术,要办理住院,不过做完手术,当天就可以出院。做手术在十楼,家属不能一起上去,所以老公一直在楼下等。这一天做手术的人很多,有三十多个,大部分是来微创的。这一对比我的心里落差更大了,很多人只是来微创,而我却是来活检的,我的症状一定很糟糕 如果真的是坏的结果,我最怕连累了老公,好不容易我们这两年生活开始好转和稳定,有非常可爱的一儿一女,老公除了努力工作,还非常照顾家庭,在单位聚餐和陪家人之间,他都是选择陪家人的,他的定位一直是那么明确,家庭才是第一位。真的不想因为我而连累他。

手术时间大概十五分钟,是局麻。到我的时候,医生先用手按,根据B超单找出肿块的位置,其实我自己按并没有找到有肿块,我多么希望医生说没按到硬块啊,但当他说开始打麻痹针的时候,我的心还是凉了。因为打了麻痹,手术一点都不疼,但可以感觉到有仪器在乳房里旋转,还感觉到有液体顺着乳房侧面流下来,后来我才知道是血。手术完医生用胸带帮我包扎,很紧很紧。医生说结果七天出来,如果是恶性的话,他会主动通知我,需要进行手术,如果是良性的话,就不需要管它。我才知道,原来这个手术医生就是我看门诊的医生。伤口大概3mm,麻痹过后开始有点痛。中午吃饭也是半点胃口都没有。中间妈妈来了一条微信语音,询问手术情况,那一刻我的眼泪忍不住哗啦啦,还没赚大钱,还没带他们旅游,还没怎么孝敬他们。。。老公见我情绪失控,马上安慰道,有他在,没事的,接下来家里的活都让他承包,遇到他上班做不了饭,大不了叫下外卖。

下午办理出院,护士也叮嘱了一些术后注意事项,我就直接上图了。

下面这张是结算凭证,我是取了九点钟方向和十二点钟方向的样品去做活检,这个费用会不会加倍我不太清楚,不过入院预交3000,出院的的时候退了1761多,幸亏医保。B超出问题的时候,我真的懊恼,一月份的时候家公家婆叫我帮他们买穗岁康,我应该也给自己买,真不该省那几百块。

手术完回家,想着没有消息就是好消息。所以特别害怕医生发微信过来,我把医生的微信置顶,每次打开微信都先瞄一眼。心情一直是忐忑的。直到手术后第二三天,我开始不在百度查了,转移到知乎、头条和B站,这些平台不再只是大数据,而是每个创作者一个个鲜明的案例,也能看到他们B超报告和最后诊断结果,这一查,我的心突然欣喜若狂,那个早上,我看到了好几个案例,B超单上跟我一样有不好信号的,甚至不好的信号比我还多,到最终的活检结果是良性的,我也不再去想医生的话,我更愿意相信我跟这些案例一样,只是虚惊一场,只是和乳癌擦肩而过。

那天早上查完我的心情一下好很多,中午老公做饭,我去睡了一觉,我相信结果是好的。午饭胃口也好了很多。

接下来几天,我都克制自己不再去查太多信息,我真的相信我可以逆转。直到有一天晚上,三年级的儿子做作业太拖拉,我突然爆发了脾气。突然我又很绝望,我觉得就算是坏的结果我也得去承担,因为我真的控制不住自己的脾气,可能就是这样的累加起来的吧。我的心情又坏急了,那晚睡着又惊醒又睡着。

第二天睡醒又相信起美好来。

术后第六天开始忐忑,第七天医生也没来信息,老公说有百分之九十安全了,他说第八天再发信息问医生结果吧。

第八天早上送完孩子上学后,我马上发信息问医生结果,可能医生在忙,过了一两个钟发过来了,他说良性肿瘤,不需要进一步治疗。

终于,一块大石头放下了。虽然莫名长了良性肿瘤,不知会不会继续长,之后用不用再手术,但我还是很开心,很开心,活着真好。之前一段时间觉得活着真无聊,我真的是太愚蠢了。珍惜现在的生活,活着就是要开心,这是我真心体会到的。事后老公说其实他也很害怕,但他是我的支柱,哪怕结果是坏的,他也会坚强去面对。经历过才知道,这个人我要好好珍惜。

希望写下我的亲身经历,让更多处于害怕边沿的人,更多的是看到希望。有时B超单看着可怕,医生的话听起来可怕,但是最终还是大病理结果说了算,不要自己吓自己。

三个月后想再去复查,到时再跟进。

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